一直以来，我都认为我写的所有关乎于我的情感情绪的所有文字，会让不喜我的人看到更为欢喜，会让那些不熟识的人知道我的性格，会让在乎我的人担心，当然一切的假设，仅仅是我的猜想而已。

每个人都有诸多的不容易，谁又有那么多的闲工夫来惦记着你的一举一动呢？于是我终究还是写了。

她是毕业后的几年里离开我的，她没有向我道别，以至于她走后的几年里，我每每提及她，都会掉眼泪。我一直觉得我长不大，我看不开离别。我特别害怕道别，特别害怕哭的喉咙堵着发不出声，特别害怕道别后就真的再也见不到了。直到现在，依旧没有长进。我舍不得的一个同事回来看我们，那天我完全可以上楼跟她见一面，可是我害怕眼泪和不舍，所以，我们未见到。

我期待着重逢，久别重逢。又在忐忑着，这么久了，还是我记忆中的哪样么？我还是他们记忆中的那样么？归根结底，我害怕离别的原因，不过是怕道别以后，这个人或者我自己就变得面目全非了，变得不再是记忆中彼此的模样，变得没有勇气再见。

我一直很情绪化，若不是刻意隐忍，或许已成了别人眼中的疯子。如果在哪儿都不分场合的随意表达自己最真实的情绪，说好听了是真实。说不好听了是愚蠢。在说的刻薄一点，无外乎就是没有教养了。大哭大笑，影响到的何止只有自己一个人的心情。于是，我遇到的人，都是很懂得控制自己情绪的人。我感觉，我就是自己有病而嫌弃身边的人都没有病的人。这个病叫矫情，好像少了它就会死一样。

我确实也太容易走心了，这个是病，得改。我太容易胡思乱想了，这个也得改。我太容易矫情的看很多事，这个同样得改。我太容易记住友人最初的模样了，这个能改吗？